Shiny world full of beauty, today I swim until you come…

Ogni tanto mi chiedo come possono poi le cose finire così…? Finire in un ricordo, finire in un’emozione. E poi finire.
Quando comincerò a credere che cose così possono finire?

Quando cammino per la strada osservo le persone, alla mattina o al ritorno dal lavoro. Mi capita a volte di vedere delle ragazze sorridere da sole, pensierose, e immagino che possano essere innamorate. Anche a me è successo di camminare per strada e sorridere pensando ad un momento romantico.
Nelle ultime settimane il mio sguardo è stato basso, l’espressione chiusa.
Stasera, dopo settimane dure a lavoro, ho fatto molto tardi e ho mandato un messaggio ad un’amica per dirglielo, perché sentivo il bisogno di dirlo a qualcuno, come una sorta di piccola denuncia personale, forse, chissà. La mia amica mi ha telefonato subito dopo, per sentire come stavo e fare due chiacchiere.
Quando ho chiuso il telefono ero ancora per strada, verso casa, ma sentivo addosso un peso minore. E mi sono accorta che camminavo sorridendo. E mi sono chiesta quante emozioni rischiamo di perdere quando apriamo il cuore soltanto all’amore? Eppure siamo così potenzialmente ricchi di emozioni.
Quando ero più piccola avevo un’etica ben definita, ho sempre creduto nell’amore, ma per me il primo valore era l’amicizia, che al contrario dell’amore, non è egoista, non richiede unicità ed esclusione. Finalmente, a poco a poco, sto ricordando chi ero tempo fa.

Sei il mio angelo custode.

Lì, in un angolo, sotto la polvere fra i giocattoli d’infanzia, ci sono io.

Stanotte mi sento come quando finisce un blues e il momento in cui si provano le emozioni è già stato vissuto e non rimane altro che la risacca delle sensazioni. Tenace e spossante, anche lei mi trascina.
Stasera uno straniero mi ha chiesto se ero straniera, un ragazzo mi ha detto “Non dire spero. Credi!” quando non sapevo rispondergli altro che un forse. Io non potevo dargli certezze, mentre lui sorrideva e incoraggiava me.
Non sono stata brillante e pura, attraverso di me nessuno ha potuto guardare oltre.
Saprò maneggiare con cura le occasioni?
Non spero, credo di sì.

Ci vuole ritmo.
Per scrivere ci vuole ritmo, così come per salire le scale.
Ci vuole ritmo, come quello del cuore che batte. O di questo cursore che pulsa.
Ma scrivere è come amare e io oggi mi sento sola.
Quindi, come ogni persona che sogna guardando film d’amore, io non riuscendo a scrivere stanotte leggerò.

La scorciatoia appariva all’improvviso sulla sinistra, circa cento metri dopo un’altra del tutto identica, fra gli alberi. Era una salita ripida, da fare tutta in prima con la vecchia panda.
Il cane riconosceva il rumore del motore e cominciava a correre lungo il recinto per darci il benvenuto.
Lì, sulle montagne, c’era il mio rifugio.

Lì trovavo la lentezza, l’aria, la luce, la pace. Nella camera adiacente alla cucina, di sabato, c’era sempre la pasta del pane a lievitare, al caldo, vicino al muro che aderiva al camino, protetta da altre coperte. In un angolo di un’altra camera c’era una stuoia di paglia con i fagioli ad essiccare.

A tavola si beveva vino. “L’acqua fa male!” si diceva ridendo, anche se non mancava mai, fresca di sorgente. Dopo aver messo i piatti, si versava il vino in due grosse caraffe di ceramica. Ogni bicchiere accompagnava pane appena sfornato, verdure, carne e formaggio del paese.
Ogni sorso di vino mi faceva sentire più vicina alla terra. Ne riconoscevo il sapore, robusto e assolato, e insieme all’aria fresca, al profumo del legno, al freddo umido della sera, mi ridava la misura delle cose, rimettendo le paure e i desideri sui piatti di una bilancia.
Nella lentezza del pensiero ritrovavo chi ero e ricominciavo da me a tracciare la direzione verso la quale muovere il primo passo.

Così, anche oggi che sono lontana, quando mi sento in un vicolo cieco, senza speranza di riuscire, a volte è sufficiente smettere di fissare quel muro di silenzi, di no, di ottusi contrasti e voltarsi, per vedere una via di fuga e lasciare scivolare via le delusioni lungo le ore. Nel mio cuore sono rimaste delle immagini, dei sapori, degli odori, dei volti che mi ricordano in quale direzione muovermi, quando mi serve coraggio.
Rifugiarmi con la mente in quei luoghi mi dà ancora oggi la serenità che provavo in quei giorni. L’aria, l’acqua, il profumo del legno sono lontani, ma si troveranno sempre in quel luogo dal quale ho avuto il coraggio di fare il primo passo.

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http://www.youtube.com/watch?v=aLZUitMSvFU

Oggi è già mercoledì,
è rassicurante,
è rassicurante vedere le giornate passare così velocemente, andare via e portarsi dietro tutto.
Come quando si dice “vorrei che tutto questo passi” ma non si dice in favore di che cosa dovrebbe passare.
Così queste giornate corrono via, per fortuna, ma per lasciare il posto a cosa?
Corrono. E già questo mi rassicura.
Oggi è già mercoledì, e il sabato scorso e la scorsa domenica e quelli prima ancora si allontanano nel passato e diventano sempre più piccoli, insignificanti, il bruciore diventerà una puntura di spillo e svanirà, insieme a tanto altro…
Correte via giornate del cazzo. Riesco solo a pensare che si è rovinato tutto. Il tramonto si veste con stracci.

Ecco perché ci si circonda di oggetti, di feticci, di vestiti, bracciali, anelli… scarpe… cioccolato…
Sono così facili da possedere, gli oggetti.